:: a i m h e a l ::

Listening: Rurutia - Selenite (Karas ED) (5:34)
Mood: Sadly receding

Hoy me dí cuenta de que ando deprimida. Lo había achacado a mi presión baja, ahora semipermanente. O a mis dolores de cabeza, pero hoy me dí cuenta de que es anímico, en su mayor parte. Y empecé a preguntarme cientos de cosas, en revalorar lo que consideraba en replantearme las relaciones que llevo, conmigo y con el resto del mundo.

Siempre he sido más bien introvertida, antisocial, reservada, ensimismada. A partir de la universidad, me obligué a ser algo extrovertida, en tratar a la gente, socializar y conversar, y a veces me siento artificial, aunque comienzo a acostumbrarme a hacerlo.

¿Vale la pena?

© aislingSgrios

He guardado tanto tiempo muchas cosas, que pienso y siento, que a veces, es desgarrarme emocionalmente el compartirlo. Me pregunté hasta cuando debo esperar a que alguien cambie de opinión, piense distinto, me considere de otra manera y en lugar de un término cuantitativo, me di cuenta de que era cualitativo. La respuesta: Nada de días, meses, años... hasta que me canse de esperar, hasta que no quiera hacerlo.

¿Aún quiero seguir esperando? Ya no.

Compartirme necesita confianza, en el fondo, en lo profundo, y caigo en la cuenta de que no es que confie, es que muero por poder confiar, porque quiero hacerlo. No tengo ninguno de esos fundamentos, de esas bases para realmente confiar. Caray, incluso he visto mi confianza traicionada de la peor manera, vuelta en contra mía, tantas veces que ya no quiero contarlas. Soy básicamente confiada... y ya no quiero serlo. A veces, duele demasiado.

Hoy no tengo ánimo o hambre, sólo frío y sueño. Hoy no quiero casi nada, sólo tranquilidad, paz mental. QUiero esa especie de extasis espiritual, sin sobrsaltos, sin depresiones. Mañana, tal vez muera por una sorpresa que haga de mi vida una montaña rusa. Hoy sólo quiero cerrar los ojos y envolverme en bruma...

+So soon...+